Comment survivre malgré la poisse (Part. 5)
La pizza -ou plutôt la pâte recouverte d'ingrédients à pizza destinée à être passée au four mais finalement oubliée et par conséquent, crue- est passée tant bien que mal dans notre système digestif.
Mais qu'il s'y fasse, ce système, car ce ne sont là que les prémices d'un sombre avenir pour les sillons tortueux de nos côlons respectifs!
Pourtant, on se sent tous plus ou moins rassurés. Comprenez nous : la nourriture anglaise, ce stéréotype, ce mythe, que dis-je?! Cette légende! Ben finalement, une pizza, enfin si on peut dire, ça nous change pas trop.
Vient le moment délicat de l'après-repas. Mais si, vous savez bien. Vous êtes chez quelqu'un, vous venez de finir le repas (en murmurant un "Eh bien, merci, c'était vraiment bon!" qui vous arrache le coeur) et vous attendez, ne sachant pas trop si le moment est venu de discrètement quitter les lieux ou d'entamer une conversation enchanteresse.
C'est donc dans l'expectative que nous subissons un autre silence pesant. Mais heureusement, cette fois nous pouvons compter sur la harpie! Illuminée par une idée soudaine, elle...baragouine?
En fait, elle charabiate, c'est encore mieux.
Bref, elle émet des borborygmes ineptes que nous traduirons approximativement par :
"Ah, tiens. C'est l'anniversaire de mon fils aîné aujourd'hui. Il fête ses 21 ans. Vingt et un ans, c'est un âge très important en Angleterre. Il faut donc fêter ça. Je vais appeler les enfants *et hop elle reprend son souffle* Et sortir le gâteau. *et là c'est nous qui retenons notre souffle* "
Vous constaterez l'absence inhabutelle de point d'exclamation. C'est pour bien rendre compte du manque d'entrain et de la morosité, l'ennui, la chiansserie à l'état pur, que dégage cette sorcière qui tente de nous effrayer à coups de pâtisseries.
Bref, après ce monologue enchanteur justement, la chauve-souris se lève pour appeler ses enfants. Au lieu d'hurler leurs doux prénoms à pleins poumons, elle se contente de dire, à haute voix : "Les enfants."
Sans point d'exclamation, toujours.
(Je fais ici une petite parenthèse, comme toutes les trois lignes environs. Mais je viens d'avoir comme une illumination : j'ai trouvé une personnalité connue qui pourrait vaguement s'apparenter à notre chère et tendre mère d'acceuil. Les plus sombres d'entre vous saurons l'apprécier à sa juste valeur. Ready?...)
Ben oui, c'est Ozzy!
Grisez les cheveux, enlevez les lunettes, affinez un peu le visage et voilà!
Donc, maintenant que notre hôtesse à un visage (et pour mettre fin aux images terrifiantes que vos esprits créatifs ne cessent d'inventer), venons-en à ses enfants.
Déjà, relevons un point important : comme dans la chanson, la brave a fait un bébé toute seule. Le voilà d'ailleurs qui entre dans la cuisine!
Non! Que dis-je encore?!
Elle nous en a pondu six!
Je ne sais pas si c'était à des fins scientifiques ou dans le but d'expériences purement gratuites, mais quoi qu'il en soit, elle en a fait des blonds, des roux et des noirs (de cheveux). Tous de père inconnu (en tous cas par nous).
Nous voici donc maintenons dans la cuisine au nombre de 4 belges + 3 hongrois + 7 anglais = 14 êtres, humains pour la plupart, dans une pièce qui, je vous le rappelle, doit mesurer aux alentours de 4,5m².
L'arbitre, lui, a rangé son sifflet et la Chance, de son côté, a définitivement mis un terme à sa carrière alors que celle de la Poisse est à son apogée.
Bien sûr, quatorze c'est un chiffre ennuyant. Ben oui, c'est long, et puis ça donne envie de dire "quinzaine" tout en sachant très bien que c'est pas vrai.
Malheureusement, après six oeufs, Ozzy a eu du mal. C'est donc Ozzy II qui a pris le relais et qui, en ce merveilleux jour que celui de son anniversaire, nous présente Ozzy II Jr. Mais si! Rappelez-vous! Le casse-pied haut comme trois pommes qui s'est introduit dans notre chambre à notre arrivée, c'est-à-dire il y a un peu moins d'une heure (dans le déroulement chronologique de l'histoire).
C'est donc, en réalité, le petit-fils du chanteur de Black Sabbat!
Ca y est, on est enfin une QUINZAINE! Et que du beau monde, en plus!
Eh bien, croyez moi, on n'est pas heureux pour autant. Et encore, à ce moment là on n'a toujours pas vu le gâteau!
Mais ça viendra, les amis, et alors vous connaîtrez...
...
...
Les limites des capacités stomacales d'un être humain normalement constitué.
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