Half the world away...

Et quand l'estomac s'en mele...

   Oui, oui, pas la peine d'emprunter ce ton desagreable. Je sais bien que ca fait longtemps que j'ai plus ecrit d'article.

   Mais me revoila. Le p'tit canaillou vient vous conter moult peripeties qui lui sont arrivees ces derniers temps!

   Bon en realite, je dis ca uniquement pour maintenir votre interet car, en fait, il ne m'est rien arrive pratiquement. Vous pensez bien, dans le cul du baudet du monde...Tout ce qu'il peut se passer dans un cul d'ane, ce sont eventuellement des problemes gastriques. C'est donc avec ce sujet que nous allons fraichement entamer cet article puisque c'est ce dont je souffre depuis hier.

   Alors, je vais vous decrire de maniere claire et concise le met delectable...detestable pardon, que ma mere d'acceuil a prepare avec amour. Ou avec humour dirais-je meme. Et comme on sait que les anglais ont un humour mediocre, il en va de meme quand ils font de la cuisine marrante. Bon je m'eloigne, mais ce sont les effluves de mes douleurs stomachales qui me reviennent.

   So, aujouwd'hui, les saxons ont pwepawe oune hache de viande de boeuf avec oune sauce aux tomatoes et aux haricots luisants et plus rouges que le nez d'un buveur de Guiness. Cela fut accompagne d'une potato cuite au four avec un 'splotch' de beurre a mi chemin entre la fonte et la putrefaction.Comme le gout est atroce et totalement indescriptible, je vais vous epargner tout ca, mais je vous dirai qu'en tous cas, les haricots meritent leur reputation.

(Si vous ne connaissez pas la reputation des haricots, mangez-en et votre entourage comprendra).

   Horrible, n'est-il pas? Je vous entend deja dire, avec une once de pitie dans la voix 'Mouh le pauvre, qu'il doit souffrir avec une nourriture si degoutante!'

Je vous remercie de votre compassion totalement sincere.

   Mais...il y a pire! Joignant le mauvais gout a l'originalite, ma host-mother a rajoute du parmesan sur tout ca...Ca partait d'une bonne intention, vu qu'elle a appris que j'adorais le parmesan, mais d'un point de vue culinaire, il faut bien reconnaitre que c'est tout simplement impardonable, en depit de l'imagination.

   Bref voila, j'espere que vos tripes ne remontent pas encore dans votre oesophage. Je vous metterai bien une image de ce repas, mais je ne puis point pour deux raisons non negligeables :

- Je n'aimerais pas avoir votre mort sur la conscience.

- Les autorites semblent penser la meme chose au sujet de votre mort puisqu'il est tout simplement impossible de trouver une image de cette recette sur internet, Dieu nous benisse.

   Bon, je fais une pause de cinq minutes le temps d'aller larguer ma seconde salve de haricots et pour que vous puissiez prendre un immodium et un motilium, histoire d'etre fin prets pour la suite de l'article.

   Bon en fait, j'ai eu des complications donc euh je dois vous laisser, mais je serai de retour pour editer cet article et remettre un peu de fraicheur dans vos vies!

   Voila, j'ai survecu aux haricots rouges ainsi qu'a tout un tas d'autres insanites dont je ne connais meme pas le nom. Je vais donc vous raconter ma vie de petit enfant studieux ici, a Ramsgate, le St-Tropez anglais, aussi appele le Marchienne Docherie belge.

   Tout d'abord, avant de poursuivre, je voudrais que chacun lisant ces lignes observent une minute de silence en hommage a Leo. Non, pas la delicieuse gauffrette de chocolat que j'ai mange il y a deux heures... Non, je parle du chat de la famille mort il y a maintenant trois jours, et que j'ai mange il y a une heure. Enfin je pense que c'etait lui, j'ai pas pu identifier chaque partie.

   Bon, trente secondes suffiront finalement. Pauvre bete. Mort si jeune. A 11 ans. Enfin, onze annees fastidieuses dans une famille comme celle-la, pas etonnant qu'il soit mort. Il doit bien se marrer maintenant là-haut, à voir que moi je suis toujours là.

   Bref. Pour le reste, ca peut aller. Je suis toujours vivant, on va dire que c'est le principal. En ce qui concerne les anglais, mon opinion n'a toujours pas changé. Je commence même à me demander si en l'an de grace 1200 les Vikings Caroloregiens Barakisés n'auraient pas colonisé le sud-est de l'Angleterre. En tous cas, il va sans dire qu'ils ont plus que des points communs. J'irais presque jusqu'à parler d'étroites affinités. En fait, je dirais plutöt 'parfaite similitude'.

   J'ai vraiment hâte de revenir, en tous cas. J'ai hâte aussi de devenir premier-ministre de Belgique -et ne dites pas que ça ne risque pas d'arriver, on n'est plus à ça près dans le pays le plus uni au monde-...Je me souviens que j'avais une idée quand j'ai commencé cette phrase, mais là j'ai un trou de mémoire. Bah, j'espère que ca me reviendra d'ici 158 jours.

   Bon, j'ai pas grand chose d'autre à dire, en fait. Non, non, ne partez pas! On va bien trouver...Mhhh, tiens, la météo!

   Alors, il fait awfuly freezy chez vous aussi non? Ici en tous cas, on vient d'avoir le jour le plus froid de l'année. Ah çà, ils sont encore contents d'avoir battu un record, ces anglais.

Bon j'avoue, ce dernier paragraphe manque de goût et d'interêt, alors pour éviter que vous vous endormiez la bouche grande ouverte sur votre clavier et qe celui-ci ne vous électrocute par on ne sait quelle malchance, je vais vous donner l'autorisation de quitter ce blog une fois que cette phrase sera finie, ce qui risque de prendre quelques minutes étant donné que j'aime beaucoup les phrases à rallonge, ce que je suppose, vous n'aurez eu aucun mal à remarquer si vous suivez ce blog depuis sa création qui remonte maintenant aussi loin qu'aux elections belges, qui, il faut bien l'admettre, auront été d'une utilite aussi rare que du parmesan sur une patate, qui est l'emblême de l'Angleterre, ce pays situé outre-manche, juste en face de la France, pays reputé pour son vin et sa cuisine qui, d'après moi, est bien en-deçà de la cuisine anglaise qui elle n'a pour seul mérite que de faire vivre les vendeurs de W.C. dont l'inventeur, comme de par hasard, était anglais!

Qu'est-ce que je disais?

Allo?

Ah oui, c'est ça, bonne nuit! 

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