Half the world away...

C'est pas la fin du monde!

J-11

   Etant donné l'approche de la fin de cette merveilleuse expérience anversoise ET de la dégradation considérable des rapports avec mon père d'accueil, j'en profite pour faire un article reprenant ces deux sujets!

   Tout d'abord, comme vous le constatez, nous sommes Lundi et je suis en train de faire un article plutôt que d'aller à l'école. "Honte à toi", "crève enflure", calmez-vous, je vous entends déjà venir. Et je suis bien d'accord! Mais je n'ai pas le courage de venir pour une heure de cours pour ensuite revenir et me farcir un père d'accueil au sourire mielleux empreint d'une hypocrisie dont lui seul a le secret.

   "Oh! Oh! Oh! Wat schelt er?" pensez-vous!

   Comment ça ce n'est pas ce que vous pensez?

   M'en fous, vous pensez ce que je vous dis de penser, sinon on y arrivera jamais!

   Donc bon, je vais répondre à ce que vous pensez.

   Il s'est avéré que nous avons eu au petit-déjeuner trois fois du pain périmé sur une assez courte période (eut-elle été longue que cela n'aurait rien changé, saperlotte!). Au vu de la propreté...extravagante de la maison, le pain a fait office du déclenchement du plan A bis (le plan A n'ayant jamais existé), à savoir : l'élimination rapide et discrète de notre père d'accueil. Cette mission commando ayant échoué (les membres seraient apparement décédés à la suite de l'ouverture d'une chambre aux odeurs indescriptibles qui s'est avérée être le frigo),  nous avons établi un plan A (puisqu'il n'en existait pas encore avant). Ce plan a consisté à régler les problèmes de manière diplomatique en rencontrant la directrice de l'école. Après un harcèlement d'une semaine, celle-ci a consenti à nous accorder un bref entretien.

   A notre grand soulagement, Madame a pu trouver des explications on-ne-peut-plus-convaincantes concernant nos petits désagréments.

   Ainsi, nous a-t-elle rassuré, Dirk ne nous a donné du pain périmé qu'une seule fois! C'est vrai qu'au vu de l'état de putréfaction des deux autres, on ne pouvait plus vraiment les qualifier de pain.

   En ce qui concerne la propreté, tout lui avait paru normal lors de sa visite de contrôle. Vous savez, ces visites où l'on vous téléphone une semaine à l'avance en vous disant "Attention! Je vais venir vendredi à 14h". Ce genre de contrôle qui vous fait penser "Oh m***! Je n'aurai jamais le temps de nettoyer un peu!"

   Aussi a-t-elle été très surprise que nous ne venions que deux semaines avant la fin! (En fait trois, mais comme nous avons mis une semaine pour obtenir notre crévindjeu d'enflure de rendez-vous!). D'un air aussi désolé que moi quand j'avais un mauvais bulletin, elle nous a expliqué qu'il faut deux semaines pour résilier un contrat avec une famille et que, par conséquent dans notre cas, c'était impossible vu qu'il ne nous reste plus que deux semaines. Oh, flûte de zûûût! Et dire que certains ont pu changer en un jour...Enfin, tout est une question de bonne volonté.

   Enfin...ah non, pas enfin, presqu-enfin,  nous lui avons fait part de notre agacement à ne retrouver qu'une seule chaussette (plutôt que la paire complète) après les lavages à la machine de Dirk. Elle nous a affirmé tout sourire (fort laid, d'ailleurs) que ça, c'était le Grand Mystère des machines à laver! Elles mangent les chaussettes! Mais attention, pas toutes, juste une par paire, histoire de vous ennuyer! Personnellement ça ne m'est jamais arrivé, mais comme vous savez que je suis beau, grand, fort, intelligent et riche, je me suis payé une machine à laver du futur et je l'ai dressée pour qu'elle ne me fasse pas de coups bas, "sinon tu vas voir!" que je lui ai dis! Elle a compris, elle est brave.

   Mais bon, au rythme où Dirk nous perd nos chaussettes, autant arrêter de les laver et rachetons-en des nouvelles directement! Je vous invite donc cordialement (et pour la première fois) à poster un commentaire si vous aussi, vous êtes victimes du bouffage de chaussettes.

   Lorsqu'on a abordé le sujet de la présence de puces dans le lit de Guillaume, elle a dit que c'était quelque chose "qui pouvait arriver n'importe où". C'est vrai que c'est quand même pas de bol, dans une maison qui pue, avec des trucs périmés un peu partout, des slips qui trainent dans la cuisine et un chat aussi crasseux que le derrière de Louis XIV quand il avait des hémorroïdes, c'est quand même VRAIMENT PAS DE BOL!

   Elle nous a avoué qu'elle faisait appel à une société spéciale pour éliminer les parasites à l'école (au cas où il y en aurait). C'est bien. Mais Dirk n'a pas l'air de vouloir le faire (ça lui coûterait 50 euros sur son salaire hebdomadaire de 600 euros! Il serait contraint de...manger du pain périmé après une dépense pareille!).

   Bref, comme la directrice ne voulait rien entendre, on lui a expliqué l'absence des poubelles dans la maison, ainsi que l'usage que fait Dirk de son feu de bois, c'est-à-dire : incinérateur de déchets. Plastique, coquilles d'oeufs, autres aliments, tout ça paraissait normal. Ce n'est qu'au mot "Aluminium" que Madame a laissé échappé une exclamation de verdomerie et n'a rien su répondre.

   Enfin, elle nous a conseillé d'aller parler à Dirk de manière sereine, en pesant le pour et LES contres.

   Malheureusement à notre retour à la maison, Dirk était occupé, et c'est finalement lui qui, un à un, nous a questionné.

   J'ai la flemme de refaire tout le discours mais pour vous donner une idée de son ouverture d'esprit, quand je lui ai proposé de l'aider à nettoyer sa cuisine (étant donné ses "horaires difficiles") il m'a répondu : "Si tu vivais dans ma cuisine 24h/24, je comprendrais, mais là ce ne sont pas tes affaires!".

   J'ai acquiescé et lui ai ensuite parlé du pain. "Mais enfin, du pain périmé c'est pas la fin du monde hein!".

   Sur ces paroles de sagesse exacerbée, j'ai décidé d'aller méditer au Pôle Nord.

   Quelqu'un peut m'indiquer le chemin?

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